K’s Distance

会えない日々のさみしさじゃなくて、

こちらから何かとアクションをしているのに

かまってもらえないことが、さみしい。


どうしたらかまってもらえるのかなとか、

そんな考え方で自分の今の気持ちを表現したくない。


もっとありのままに伝えたいことで

あなたが私の心に触れてくれたら、どれだけ幸せだろう。


冷たい言葉でもいい。

一言でも構わないから…。


いつも、素っ気ないことばかり言われて

それが不満だなんて思ってしまって。


あなたは、ホントはとても優しい人だと

あなたは、ホントは私を遠くでちゃんと見守ってくれているという事を

ちゃんと知ってるのに…。


こんな甘えたことばかり言ってるから

私は、いつまでたってもあなたにふさわしい女性になれない。


強くならなきゃ、もっと。

あなたの闇を包み込めるほどの心の強さを…。

自分が嫌い。



「自分が嫌い」と言う自分が嫌い。



自分を好きになれる人間になりたい。



でも、自分大好きな人間は嫌い。



きっとホントは、私も自分大好きな人間。



だから嫌い。





でも、「自分が嫌い」と言う自分は嫌い…

同期（♀）の結婚式があと1ヵ月半後に迫ってきた。

それで、つい先日彼女は部長に結婚式でのスピーチを頼んだらしいが



断られたようです。



驚きます。

部長、フツーに軽蔑します。



あえて断る理由があるとすれば、
考えられるのは
「ココの部署に来てまだ3ヵ月ちょい」だから？



いやいやいや

いやいやいやいやいやそれカンケーなくね？



会社で、ある程度地位があって、
部下を管理する立場であるにも関わらず
結婚式に招待されてスピーチしないって………。

逆に「部長、何しに行くの？！」っていうハナシです。



あー、
断る理由として推測できるコトがもう一つ、
あると言えばあるんですが…。

それは、あの部長は
所謂うちの会社の親社から来てる『出向者』ってこと。



でもさぁ…



多分、そんなことしてたら逆に披露宴に来た人からの
うちの会社に対する印象が悪くなる。

同期のダンナ様の方は、
フツーに会社の上司がスピーチをすることになっているようですし。



式への招待状の返事も、あと1週間くらいで欲しいらしいんだけど
部長だけ未だに返事がこないそうです…(´ﾍ｀；)



部長、仕事に対してはすごくキチンとしてて尊敬してたのに
ちょっと嫌いになっちゃいそうです。

の恋を捨てきれず、かれこれ何年経っちゃうんだろう。

社会人5年目の私。

大学1年のときに出会った2学年上の彼とは

1年半くらいしか同じ時間を過ごさなかったけれど、

そのたった1年半があまりにも充実していた。


決して実ることはなかったけれど。


出会って数ヶ月で告白して、フラレて…。

彼は私の告白を受け入れなかった時、

「片思いの女性が忘れられない」とか

「今は恋愛をする気持ちが起きない…」とか言っていたっけ。


今となっては、

そんなこたぁどーでもよくなっちゃった気がするけど。


私が告白をしたアレから、

私と彼の関係は疎遠になるどころか

むしろどんどん近づいていくこととなってしまった。


けれど、未だ恋人同士になることもなく…。

かれこれ出会ってもうすぐ8年ですか？

おっそろしいね。

どうりてマトモな恋が出来ないわけだ。


彼は、私を一人の女性として受け入れないでおきながら

言葉と、態度では、明らかに私を必要としている。


誰かから、こんなに必要とされてるって感じたこと、ないよ。

私をこんなに必要としてくれているの、あなたくらい。

私だって、あなたを心で必要としている…。


でも、この間4年ぶりに会って

ずーっと話してて

いまのままじゃダメだってこと、私にも解った。

前に進めるのかどうか解らないけれど、

私は私なりに頑張ってみよう。

もっと早く、気付いていればよかった


馬鹿な私で、いつも、ホント、ごめん…。

初めてコチラへいらした方、初めましてm(__)m

再びココへ来てくださった方、ゴブサタしておりますm(__)m



ここは一昨年から存在しているスペースですが、

イチから出直してやろうと言うか、

自分がいま再びブログを書きたいと思ったキッカケと

ここに放置されていた記事のテーマ性があまりに違い過ぎたので

一旦リセットして、再びコチラで別のテーマ性を持って

色々とウダウダと書き綴りたいと思います。



時には、普段のワタシにはありえないほどの

弱気な自分の気持ちをタダひたすら書いてしまうかも知れません。



気が向いたときだけで結構です。

コメントお待ちしています＾＾